El humano extinto

Se dice que el término humano se aplica a la persona que siente afecto, comprensión o compasión hacia los demás y se comporta de modo digno y bueno con ellos.

Pues desde hace varios años los humanos venimos perdiendo nuestra cualidad de "humano", pues esas definiciones apenas si se asoman en nuestra vida cotidiana. La verdad es que ¿A quién le va a interesar mostrar su "humano" cuando nadie se lo ha mostrado hacia el mismo? Es más fácil sentir esta compasión y compresión hacia otro ser que no sea de nuestra especie, así nos aseguramos de que nuestro acto nos dignifique y muestre nuestro lado bueno desinteresado (ni tanto).

Con los nuestros, casi siempre hay algo de soberbia, dominio y conveniencia en nuestra "humanidad", nadie confía en que actúes de forma desinteresada; las experiencias te han enseñado que en algún momento te será cobrado o reprochado un favor, quizá no te salves de un juicio.
Puedes sentirte "humano" ayudando a otro humano, pero en ese sentir olvidamos que humano también tiene otra definición: El que comete errores. Así que tarde o temprano el "humano" que ayuda al humano, o el humano que recibió "la humanidad" terminará comportándose como "humano" y toda nuestra "humanidad" se la carga la chingada.

Esta tarde, pasé a un supermercado que está en la periferia de la ciudad, su clientela no es de "damas" y "caballeros", ahí vamos los que buscamos algo a un bajo precio y los que sólo pueden comprar a precios bajos.
Al salir del lugar, observé a unos metros un perro color miel dormido sobre el camellón del estacionamiento, ¿Que hace ese perrito ahí?, seguí empujando mi carrito , ahí había otros cuatro perritos negros de diferentes razas y tamaños,  dormidos alrededor del otro color miel; a mi mente le saltaron varias preguntas:

¿quien los ha dejado ahí? ¿Habrán comido? 

¡Pobrecillos, están hechos bolita, tienen frío! ¿Y si llueve?

¿Alguien los llevará a su casa?

Estando mas de cerca, alcancé a percibir la cabeza de un hombre,

¡Ah, son de ese hombre borracho! 

Me subí al coche, la gente salía del supermercado y todos observaban de lejos a los perros ¿Serían capaces de ver al hombre? o ¿reaccionarían como yo?

¿Por qué el hombre borracho no despertó mi compasión?
¿Por qué no busque comprender su borrachez?
¿Por que no me pregunté si tenía frío, si estaba vivo, si estaba solo, si necesitaba ayuda?

Sólo vi a un "borracho" en forma despectiva, despreciativa, juiciosa; un poco de empatía por amar a sus cinco perros, pero seguía siendo un "borracho". No me había dado cuenta, mi "humano" esta extinto, ya pasó a la historia; quien sabe si  resucite al tercer día. Su muerte paso desapercibida, por eso hoy le dedico una marcha fúnebre, descanse en paz.

Amanecer furioso

¿Alguna vez te pasa que te levantas y todo te enfurece?

En mi caso, hay mañanas que no es que todo me enfurezca; pero algunas cosas que tienen que ver con el individuo que duerme plácidamente a mi lado, hacen que salga de casa con "cara de pedo".

En menos de 2 horas vivo un conjunto de escenas que pueden parecerles familiares; pero para mi, la señora de los desbordes, me resulta imposible ignorarles, son un atentado contra mi orden, sentido de responsabilidad y conducta.

P R I M E R   A C T O :
4:30am, el despertador comienza su alerta.
5:00 am, el despertador continúa con su labor
5:30 am los gatos brincan sobre la cama, tiran el cortinero al suelo, tumban las lampara de la mesita de noche, pelean por las croquetas del perro.
Han montado un parque de juegos en nuestra habitación mostrando su solidaridad al despertador.

Ambos sabemos que debemos levantarnos temprano; debemos salir de casa las 6:25am si Él quiere llegar temprano. Como si fuese un hilo de caña de pescar que lucha contra un pez o una espátula que despega un chicle del suelo o una garrapata bien aferrada a su huésped, logro desprenderme de la cama. Pero no puedo evitar voltear a verle y pensar ¿Porque chingados me tengo levantar yo primero? Si yo no me levanto, el tampoco se levanta, si yo decido no ir a trabajar, el se quedará dormido y me dirá ¿porque no me levantaste?

S E G U N D O  A C T O:
Entro al cuarto de baño para encontrarme que "alguien" no tiró de la cadena por la noche, los pinches miados gediondos toda la noche ensuciando el sanitario que nunca se digna a limpiar.

T E R C E R  A C T O:
En un tapete deslizador formado por gatos, desciendo al primer nivel, conforme me aproximo a la caja de alimento, me rodean, rozan mis piernas y emiten sonido extraños poco parecidos al clásico "miau". En la cumbre de maullidos, descubro que el señor plácido a usado uno de los platos de gato para servir la comida del perro.  Antes de que se pregunten ¿Porque esto es un acto que incita mi furia?, les explico: Su labor es alimentar a los perros por las noches, tiene hasta tres recipientes para servir/llevar la comida del perro, cada noche sube comida para el perro, pero la única que baja los recipientes soy yo. Cuando los recipientes mágicos no están en su lugar, toma uno de los platos de los gatos. Si antes no se tomó la molestia de subir por uno de los recipientes que ha dejado arriba, MENOS se tomará la molestia de bajar el plato que ha tomado prestado.
Entonces, yo la Maga, la que opera mágicamente para que todo esté en su lugar, debo subir por el plato para poder terminar mi labor de alimentación, mientras el sigue en la cama.

C U A R T O  A C T O:
Apenas entro en la habitación, Él se levanta de un salto de la cama y se va directo a la ducha, dejando la cama sin hacer y ganándome la ducha.¿De que privilegios goza para ducharse primero?
Se interpone en mi camino mientras plancho, al peinarme o lavarme los dientes.

Q U I N T O  A C T O:
Con su hipócrita apuro, baja las escaleras corriendo para servirse una taza de café y sacar a un escueto paseo al perro, ni siquiera le acompaña, sólo se queda ahi parado, esperando que el perro cague, pero no se asegura de que esto suceda.

S E X T O  A C T O:
Toma sus cosas, grita "ya es tarde, te espero en el carro" -¿en serio? ¿ya es tarde? ¿apenas te das cuenta?

S E P T I M O  A C T O:
Cierro ventanas, reviso los recipientes de agua, apago las luces que están encendidas,  reviso los seguros de los puertas, guardo la leche (del café) que se quedo en la mesa, activo la alarma.

A C T O   F I N A L:
Me subo al carro con cara de pedo  -¿porque estas enojada?-

Cuestion animal

Con la misma obsesión que él piensa en el sexo, y usa éste como medida para valorar el amor, la amistad, la complicidad, la felicidad y en resumidas cuentas todo en general, con  esa misma obsesión mi mente la ocupan mis dos retoños, que , afortunadamente ya no son tan retoños... pero  son lo que mi mente  ocupa, mi corazón, mi energía, me dan felicidad, me dan satisfacción, me dan vida... son importantes para mi, quizá más de lo que debieran?
Ellos parece que nunca lo van a entender, como yo tampoco nunca podré entender que todo se reduzca a un retozón en la cama, o en cualquier otro lugar.
Coño, que pa algo soy Mamá Rana!

Hablandingueces

Puedo clasificarme entre las personas que les gusta hablar, pero no soy de las que hablan sólo por hablar. Para que dé rienda suelta a mi lengua, debo estar de buen ánimo para poder sumarme a cualquier, efectivamente CUALQUIER conversación. Pero mas que sólo el ánimo, debo tener ganas de interactuar con otros; aunque esa interacción no necesariamente será amistosa.
Para mí  es casi una obligatoriedad  debatir las sandeces sin sentido que el otro comunicador esté emitiendo; hacerlo callar por estar hablando de un tema sobre el cual no tiene conocimiento pero"parece" tener asombrados a los demás. Si, parece, en negritas y entrecomillas, porque los otros escuchas quizá no les importa en lo mas mínimo lo que está diciendo, pero son lo suficientemente "cordiales y educados" para asentir con la cabeza o mostrar admiración.

Y como a mí no me gustaría que alguien me cierre la boca, me reclame de un compromiso verbal adquirido o dar motivos para que se diga: "que enfadosa ni sabe nada"; prefiero guardar silencio, si no se de lo que estoy hablando o si no tengo la capacidad de comprometerme.

En innumerables ocasiones, me he encontrado en situaciones donde habemos mas de dos personas en comunicación; entonces se emite una pregunta, casi todos menos yo, contestan en forma favorable; yo cómo que prefiero hacer que "la virgen me habla", deslindándome de dar mi respuesta; cosa que a veces resulta imposible, pues te llevan a ese momento incómodo en que alguien te fuerza a ser participe de la cordialidad colectiva con un ¿Verdad? ...

Esas cosas de "queda bien" no van conmigo, ni para aplicarlas ni para que me las apliquen. Desconfío de los queda bien, porque mi mente desbordada piensa ¿Y porque quiere quedar bien conmigo? o ¿Que quiere pedirme, quitarme?.
Estos pensamientos, me convierten en una persona poco halagadora, pues de acuerdo a mi razonamientos desbordados; el halago es asunto de desconfianza, así que prefiero no halagar y quedar como alguien confiable. Nada mas que se me olvida que no todos son como yo; que algunos necesitan de halagos para confiar en ti e iniciar conversaciones.

Una vez, en una cena sirvieron mole, para mi gusto estaba desabrido; no sólo en términos de sal,  sino que ¡no había sabor alguno!. La anfitriona pregunta ¿que tal?, ¿les gusto el mole?
Las amigas que iban conmigo responden: "uy si, buenísimo", "usted lo hizo", "wow, que arte, que rico"; a lo que yo me quedé con  cara de "¿What?"y comienza toda una conversación a partir de esta pregunta con respuestas falsas. Si bien, respeto la opinión de otros, lo peor que te puede pasar en un caso así, es que el resto de los participantes a fuerzas quieran que te unas a la cadena de falsas afirmaciones. "Fuck" no queda mas que asentir con la cabeza, con cara de NO.
Cuando las amigas nos fuimos a dormir; la inevitable verdad salió a flote "les gusto el mole?": "ay no, a mi no", "yo no puedo comer mole, no me gusta", "pues como estaba bien grasoso".

¡No es la primera vez que me pasa! pero entre lo exigente que soy y mi estado poco halagador; es mas probable que no emita ningún comentario, ni cuando esta malo, ni cuando esta sabroso; pero si es excepcionalmente fuera de lo común de sabroso, puedo asegurar que el halago se abrirá paso por si sólo.

Definitivamente no me gusta iniciar conversaciones o tratos sobre fundamentos falsos o sin futuro, todo tiene que ir perfectamente calculado; si no, mejor no hablar (como diría mi papá); Cuantas veces te encuentras en una reunión, donde coincides con algún maestro de cierta disciplina;  empiezas a preguntar sobre su trabajo costos, técnicas, etc o ¿que tal cuando te enteras que el fulanito hace algún trabajo de mano de obra?; nuevamente sueltas la avalancha de preguntas para mostrar interés, hasta le dices "ve a la casa para que me cotices"
¿EN SERIO? ¿de verdad así gastamos nuestro esfuerzo conversacional?, para que nos hacemos tontos, no tenemos tiempo, mucho menos dinero, pero ahí estamos de parlanchines, cómo si en verdad fuésemos a hacer algo. ¿Que tal cuando le dices a alguien: "estas guapísima, delgada, joven, etc, etc", pero en verdad pensamos todo lo contrario?
¡Ah, si ya recordé "es para sacar plática".

Pero, ¿porque queremos sacar plática?, ¿porque queremos quedar bien?, nuestros "queda bien" son Perversos; van ligados para obtener algo a nuestro favor. Está en nuestros genes y evolución, que al pertenecer a algo nos asegura nuestra existencia, pero también nos hemos olvidado que el silencio, la observación y la cautela forman parte de la supervivencia.
Por lo tanto si estoy callada; ese profundo y antisocial silencio, será mi mayor rasgo de respeto, sinceridad y cortesía. ¡Que contrariedad!...

Los gritones

A manera de broma a la familia del concubino le apodo "los gritones", hago bulla diciéndole que su madre les entrenó para ser de los niños gritones que dan los números en la lotería nacional.

Existe un patio de escasos 5.5 metros, si escasos, porque no son suficientes para separar a "los gritones".
Mis cuñados viven al frente nuestro, cada uno en su casa, uno abajo uno arriba. Es muy común escucharles "comunicándose" a gritos entre pisos, a veces no nos salvamos y los gritos son para el gritón mayor con el que vivo.  - Por gritón mayor, entiéndase el de mayor edad, el primogénito de la familia y no por el acto de alzar mas alto y mas veces la voz-

Desde el primer día que llegamos, los gritones menores no saben de tocar puertas, no lo hacen para preguntar "puedes ayudarme", si no que gritan desde su casa lo que necesitan; tampoco esta en sus costumbres tocar antes de entrar para pedir, buscar algo o alguien. Un saludo ni pensarlo, ¡ya es mucho pedir!

La gritona menor, alias "mi cuñada" hace el llamado de"HERMANOOOO", haciendo que el resto de la comunidad gritona conteste de forma enfadada "QUEEEE!". Si su grito era para alguno de los hermanos(3) que podrían estar en mi casa y no recibió respuesta alguna, entra a casa o quizá toque mi puerta y pregunta ¿Y mi hermano?, al darle la acción, ubicación o status del hermano, responde.. "no, ese no, MI HERMANO", con mi reducida tolerancia de haber estado escuchando el alarido de la manada gritona, me trago las ganas de decirle "pues dime el nombre, pendeja".

A veces los gritos son tan odiosos, que por poco me convierto en una gritona y me dan ganas de gritar desde mis 5 metros de separación "YA CALLATE, PORQUE CHINGADOS NO PUEDES TOCAR LA PUERTA". Me resisto, someto al gritón que vive en mí, pero justo en ese momento en que intento mantener la calma, el gritón mayor suelta un alarido desgarrador "NO GRITEEEES"; entonces me rindo ante a los gritones, simplemente ya ni siento coraje, solo una batalla perdida,  la manada se ha unido y de las tres guaridas se arman las contestaciones, los que intentan comunicarse mas al que le molestan los gritos y quiere callarlos a gritos.

¡Que cosas mas absurdas! en esta comuna, la de los gritones, no existe la privacidad, no puedes hacerte el que no estás,  no bastará no abrir  la puerta cuando la  tocan, ellos gritaran y si haces oídos sordos, ellos llamarán por teléfono una y otra vez hasta que salgas y esa salida será Gritando.

Cada familia desarrollamos nuestro método de comunicación, la de mi "concu" es gritando y con alto grado de dependencia del que tiene un poco mas,  en la mía opinamos, criticamos, regañamos, meticheamos, pero al final todos terminando ayudando ¿Y la tuya? ¿cómo es?

Hasta luego, me despido desde gritolandia.

Yo Retrograda

Hace unos días, durante el sermón, piedricación, meditación ó exposición del domingo en la iglesia, la persona que lo compartía nos decía:

"Mujeres sean sensibles con sus esposos, no nos traten como si ustedes fueran perfectas, si algo nos sale mal, no nos regañen diciendo A MI NUNCA ME HUBIERA PASADO".

Cuando alguien te hace un comentario así lo primero que piensas es:

• ¡Uy si, como no!,
• ¡cómo si se lo merecieran! 
• ¡Y ¿Quien es sensible con nosotras?!
• ¡Por supuesto que a mí nunca me hubiera pasado! ¡porque yo me preparo y organizo todo para que no PASE!

Puedo seguir un montón de pensamientos mas que surgen en mi cabeza, pero antes de pensar en merecer o lo que nos pasa o deja de pasar, quisiera reflexionar en que a veces no estamos preparados para ver al cohabitante -ese con el compartimos cama- como ser humano. Que conste que no los estoy defendiendo, ni es una lucha Hombre Vs Mujer, sólo es una reflexión acerca de las nuevas manifestaciones o liberaciones masculinas que me cuesta mucho trabajo asimilar.

Vamos tan "encarreradas" en nuestros estilos de vida, que no podemos dejar de ver a la pareja como hombre, dicese del genero macho aguantador insensible, sin sentimientos ni capacidad de reflexión, es decir bajo el concepto hombre del dominio público: Les hablamos fuerte o golpeado, les hacemos caras, les dejamos con la palabra en la boca, damos la espalda, nos burlamos de ellos o ¡hasta los golpeamos!  porque son "hombres" y los hombres aguantan,  ni modo que les duela el golpe de una mujercita como yo, además a ellos no les importan esas cosas.
Sin embargo si a mi me levantan la voz lo primero que hago es llorar, si no me responden o me escuchan me entristesco, luego enfurezco, pero es que YO soy Mujer y a la mujer no se le trata así, exigimos todo un conjunto de tratos y cortesías para nuestra mujeriedad.
Nos hemos olvidado de que los dos somos seres humanos con el mismo grado de fragilidad, susceptibilidad, no es cuestión de genero, es cuestión de humanidad.

Ultimamente en redes sociales leo muchos comentarios o estados de hombres (Heterosexuales, genero masculino, órganos reproductores pene y testículos) que impulsivamente me hacen saltar el comentario de "Que Joto", "Parece vieja", "Que ya salga del closet"... No se ustedes, pero yo como que todavía tuerzo un poco la cara con estos comportamientos de la nueva generación de hombres "sensibles" con comportamientos atribuídos a la mujer, pienso "ay, que flojera tener un hombre así" o "¿Que mujer quiere un hombre así?".

Es el momento de darme unas bofetadas porque con esos pensamientos sólo reflejo al retrograda y hasta "machista" que vive en mí, pues estoy aceptando que las mujeres somos unas quejosas enfadosas derivadas de nuestra sensiblidad "mujeril".  En lugar de sacar a mi Yo retrograda, debería sacar al progresista que pensaría que con esta liberación o mezcla de roles, las nuevas generaciones estarán preparadas para verse, tratarse y apreciarse como humanos y no como géneros "enrolados".

Pero creo que está de mas decir que, mi nivel de optimismo no da para tanto, mas bien creo que así, como la supuesta liberación de la mujer, ha creado mujeres "hombrudas", "chingonas" "autosuficientes"; ahora tendremos una liberación masculina con hombres "viejas", "sensibles". Ambos roles en lugar de desaparecer, crecerán con nuevas cargas, comportamientos y exigencias, haciendo cada día mas lejana la igualdad o la equidad de genero.

Rencor cholo: Los Gentlemans y Ladies de EnseNada

En varias ocasiones he concretado un par de ideas para escribir, estoy frente a mi ordenador afilando los dedos para soltar los burbujeantes pensamientos y algo pasa que me aparta de mi poderoso teclado, mis dedos se quedan en movimiento cual gata tirada al suelo agitando sus patitas en reflejo al movimiento de succión que sus bebes realizaban al mamar.

En fin después de esa rara analogía, no quería dejar pasar esta oportunidad de expresar todo mi rencor cholo que me provoca la gente, la humanidad, yo misma.

Hay una foto que ha causado revuelo en la ciudad no porque realmente sea un tema de interés, si no porque se juntaron los elementos correctos para alimentar a toda esta manada de estúpidos troles. Siento la necesidad inminente de decir múltiples palabrotas como si escupiese sapos y culebras, con asco, frustración,enojo y creo que ni así sería suficiente.

Desgraciadamente el acto del delito capital con juicio consumado en la hoguera de los comentarios de redes sociales "tomarse la foto" sólo me provoca un "que pendejos" hacia los autores, pero la actitud, la santurronería, la palabrería, las causas, efectos, soluciones y toda la gonorrea de los usuarios de redes sociales y medios de comunicación me produce un estado de "no seas mamón".

Todos hemos "visto" a ese hombre "de la calle", a ese y a muchos otros en las mismas y peores condiciones, pongo visto entre comillas, porque en realidad hacemos como que no existe, lo ignoramos. Los indigentes de nuestra ciudad pueden ser locos anónimos que no saben que existen, pues ninguno de nosotros ha validado su existencia extendiendo una ayuda o un interés por su vida, por su historia, por su necesidad. Tampoco es el momento de sentirnos mejores sacando a relucir nuestras buenas acciones o nuestro gran sentido comunitario o peor aún ser los "rojillos" que culpamos al gobierno.

Estos ilusos que se "tomaron la foto", sólo hicieron uso de algo que está de moda "Pal Facebook", jamás pensaron que se convertirían en las celebridades del terror, que darían de comer por días a nuestros hambrientos habitantes de esta Ense-Nada, ¡por fin pasa algo en esta jodida ciudad!, ¡en este pinche pueblo de lancheros pescadores que apesta a pescado!.

Los ciudadanos habitantes de la red social, ávidos de atención no desaprovecharon la oportunidad para compartir la suculenta fotografía en los medios mas "críticos" y "veraces", muy rápido los pequeños obreros del chisme identificaron a los culpables, los lincharon, los juzgaron por sus posiciones de trabajo, como si estar en un puesto "superior" te hiciera también un ser humano superior con una vara mas alta para tu "calidad " humano algo así como un sello de garantía.

"Miren  a Los Gentleman y Ladies de Ensenada humillando a un pobre vagabundo"

No importa que nos joda a toda la ciudad, que nos joda a toda la humanidad, no por el acto de la foto, si no porque ésto pone en evidencia todo nuestro grado de estupidez y pendejez. Hoy estamos en las noticias nacionales y nos sentimos tan felices, ¡Hombre! es como vivir un sueño de fama!, basta una búsqueda en google de dicha imagen para ver la forma en que la mierda se esparce por el mundo.

Estos "criminales" hicieron lo que tu nunca haz hecho, sacaron del anonimato a un humano que por meses, años, no existía, quizá no quería existir y después de toda esta ridícula parafernalia, seguirá sin existir. Ahorita, lo importante son los putos reflectores del momento que estamos viviendo, los gobernantes haciendo su labor de defensa de los derechos humanos, los medios informando a la comunidad, la charla de los pasillos, del café, de las cheves, donde somos mejores seres humanos porque ninguno de nosotros jamás en la vida se ha burlado de un indigente, loco, borracho, gordo, homosexual, tonto, feo, rico, pobre, negro,guero, blanco, burro, menso, etc etc etc.

Hoy hay grupos de boicot, publicaciones de odio y estoy segura que no pasará mucho tiempo en ver camisetas, gorras y accesorios y con mayor descaro de nuestra humanidad ya hasta tendrá un lugar en un programa de radio y/o televisión.

Y si tu, humano que ahora defiendes y escandalizas de este acto delictivo en contra de la dignidad de un ser humano, hubieses estado ahí ¿Que hubieras hecho?, ¿hubieses intervenido?, o serías de los que les "copiarías la idea", o serías un justiciero que tomaría una foto para "Denunciar en Facebook" o solo hubieses mirado con desprecio diciendo "no mames".

He visto, leído escuchado a algunos expresarse como que estos "movimientos sociales" son  la "esperanza" de un despertar, denuncia o unión social; pero a mí solo me provoca "rencor cholo", hastío, desprecio hacia  la "humanidad", mi "humanidad".

Depredadores merodeantes

Entre mis múltiples actividades laborales, éste año he incorporado una mas, Hoy formo parte del heroico cuerpo "docente" en una conocida preparatoria, tengo dos grupos a los que imparto clases de matemáticas. Pocas veces me logro identificar con mis alumnos, ya saben el clásico "yo no era así",  yo era celosa de mi trabajo, orgullosa de mi saber, pero sobre todo me preocupaba mi éxito académico antes que las amistades o la pertenencia al grupo, lo mío era no dejarme copiar, no pasar tareas, solía decir :

"Si quieres, te explico", "todos tenemos la misma capacidad, yo no soy especial"

Por supuesto que casi nadie aceptaba mi ofrecimiento, mi sobrina diría "¡Tía, pero si eras la empollona de la clase!":  Si, lo era, pero tampoco fue tan malo, era respetada y nunca fui agredida o molestada, a lo mejor mi cara de enojona fue de ayuda; no era la apestada de la clase, ni estaba entre los débiles al que todos maltratan; mas bien era de los marginados, los populares saben que estás ahí, pero es mejor no meterse con el "raro".

Siendo una niña, mi madre siempre me enseño que debía protegerme de los demás, no se podía confiar en las personas ni para hacer un trabajo en equipo, aún recuerdo frases como  "Nada de trabajitos en equipo, si la maestra dice en equipo, pregunta si puedes hacerlo solo",  dentro de este mensaje iba muy bien definido la parte "protégete", pues era muy probable que algunos del equipo no trabajaran y nadie debía disfrutar de tu esfuerzo, de tu conocimiento, de tu trabajo, de tus logros.

Nunca fui un alumno "machetero", era mas de los que tomaban notas y ponían atención, estudiaba poco. Mi madre solía preguntar ¿tienes tarea?  yo respondía No, pues la tarea era "estudiar", en un ocasión me pilló mientras alegremente jugaba en la calle.

• !KARE  NINA!  -clásico llamado en el que se incluyen tus dos nombres de pila-
•  !oh! estoy en problemas
• Estaba con la vecina y dice que mañana tienen examen  -el vecino era compañero de clase- ¿Porque dices que no tienes tarea?
• Es que no tengo tarea, no necesito estudiar
• ¡Ándele pa' dentro a estudiar! -seguido de una nalgada-

En los periodos de  exámenes, siempre éramos enviados con la encomienda de
"No le pase su examen a nadie, ni al amigo, A NADIE", "No se deje copiar", "Hágase bolita en el escritorio"
La instrucción jamás fue "No copies" no era necesaria, existía mas la probabilidad de que los demás pudiesen obtener algo de nosotros, que nosotros de ellos.
Yo, es que siempre fui muy obediente y soy muy buena para seguir ordenes, así que no me costo asumir esta postura en cada etapa de mi preparación académica. Mis amigas sabían que nunca les pasaría el examen, en los primeros semestres de la universidad fui mas acosada, alguien se atrevió a arrebatar mi examen, picar mis costillas constantemente o decirme con boca apretada "pásame la 1", tras mucho aguantar y bajo miradas "inquisidoras del docente" me sentí indignada de que pensara que YO ESTABA COPIANDO, por lo tanto opté por pararme y decir en voz alta a mi acosadora compañera "primero termino yo", mientras me cambiaba de lugar ante la incredulidad de todo el grupo.

Hoy me siento un poco "ogete", pero sólo un poco, pues yo estaba siendo fiel a mis enseñanzas infantiles, a veces aún me siento esa pequeña niña echa bola en el mesabanco, resolviendo mi examen, con mis propios méritos y conocimientos, preocupada de que algún depredador aparezca para llevarse una parte de mí, el depredador no quiere ayuda, no quiere saber si es justo, correcto, o posible; sólo llegara para tomar de tí lo que necesita y retirarse satisfecho.

El otro que no es yo

No hay día en que no me pregunte ¿como comprender y aceptar a ese otro que no eres tú?

Entre esas dos palabras existe todo un montón de acciones, actitudes, sentimientos. Sin lugar a dudas el mayor problema es pensar que existe un "como", vivir buscando la guía perfecta de "El otro for dummies".

Pero ¿quien la escribiría? definitivamente tendría que ser un otro, porque si un Yo lo escribe se transformará más en un manual de "tolerancia a la frustración" antes que en uno de aceptación, siempre es más fácil tolerar, que aceptar. 

En una convivencia toleramos un sin fin de "cosas" por mantener la paz, concordia, cortesía; pero "esas cosas" nunca llegan a convencernos para dar el paso a la aceptación, dentro de la mente siempre queda una pizca de esperanza de que algo cambie, un cambio en el Yo o en el otro.

Y es que para el otro, descansar es permanecer en la cama hasta las 2:00 de la tarde, mientras que para mí, descansar algunas veces puede ser quedarme en cama, pero casi siempre estoy pensando en que hay muchas cosas que podría estar haciendo durante ese tiempo; pues descansar no se trata solo de estar sin hacer nada, si no de hacer esas cosas que están fuera de la rutina y que proporcionan un espacio de liberación.

Y mientras el otro permanece en estado de reposo, yo he salido a correr, paseado a los perros, alimentado a los gatos, he limpiado las tres cajas de arena, lavado trastes, he puesto una lavadora, limpiado los patios y hasta he recogido la basura que los vecinos han dejado en la calle. 

Entro a casa extasiada, liberada, satisfecha de mi labor, para descubrir que el otro abandonó el estado de reposo para preguntar "¿pusiste café?", hago uso de todo mi "FUA" de tolerancia y sólo muevo la cabeza para indicar un "NO", pues si mis labios se abren escupirán algo como

• ¿te parece poco todo lo que he hecho para que también ponga el café?
• ¿acaso estaba acostadota sin hacer nada?
• ¡ah! ¿y tu nieve de limón?
• ¡si quieres, también te limpio la cola cuando salgas del baño!

Mejor enmudecer, pues es obvio que el no tiene ni la menor idea de todo lo que ha sucedido mientras dormía, es más creo que ni siquiera lo notará, si hablo en forma de un reclamo me dirá "amaneciste enojada", jamás comprenderá que fue su amanecer el que me hizo enojar, que una simple y cotidiana pregunta puede ser el grado exacto de calor para provocar un desborde. Yo estaba feliz con mi productividad hasta que nuestros universos se interceptaron. 

Nos empeñamos en vivir en la intersección del Yo y el Otro, pero es mentira, no hay unión no hay intersección, un universo es siempre el de mayor carga,  el del Yo siempre crece, tragándose cual agujero negro todo lo que el otro "no hace, no quiere hacer, no ve, no existe"; ¡Venga Yo! !Tu puedes!, ¿acaso no eres experto en tragar lo que se "tiene que hacer"?

Puedo escuchar a otros Yo, siendo solidarios conmigo, pues tenemos universos similares; pero ¿Y los otros? ¿donde están? ¿que tienen que decir? ¿algún día tendrán la capacidad de visitar el otro universo? ¿Quien los guiará al camino del Yo?

Mientras el Yo siga tragando el universo del otro, no quedará nada mas en la intersección que pueda mantener la unión.

Ira Issues

"Googleando" por una imagen que representara gráficamente la forma en cómo me sentí un día de éstos; llegué a un artículo que hablaba de la ira. La lectura era un poco convincente, hasta que llegué a una sección que decía

"Es una obra de la carne que tenemos que crucificarla..." 

¡puts! hasta ahí llego mi lectura; por mas bueno que me pareciera el inicio, el texto perdió su credibilidad después de ésta frase acompañada con citas bíblicas. Aclaro que no tengo nada en contra de la biblia, pues innumerables veces me he presentado y reconocido como creyente, evángelica, devota y hasta feligrés de una reconocida denominación evangélica internacional.

Seguro que los campos dedicados a estudiar la mente y el comportamiento humano, tendrán muchas definiciones, justificaciones, hipótesis y hasta comprobaciones del origen y desarrollo de la ira. Pero en mi experiencia, creo que hay situaciones que desbordan en ira cuando las hemos contenido por muchos años, o cuando ejercemos un gran juicio sobre nuestras acciones que terminan en errores.

Una cosa muy estúpida me hizo experimentar un tremendo ataque de ira, que poco me faltó para golpear paredes, tirarme al suelo para patalear o retorcerme tal baboso cuando le pones sal.

Ya les he contado en otras ocasiones mis obsesiones respecto a la ropa, no tengo un guardaropa enorme, sino uno muy funcional. Para extender al máximo su tiempo de vida, suelo lavar éstas prendas a mano con "vel rosita" - si lava, si cuida tu ropa favorita-. Cuando se llegó el momento de lavar la ropa "a mano" era una gran cantidad, pues he tenido mucho trabajo y me he visto forzada a hacer uso de mi guardaropa "especial" todos los días de la semana; el cansancio, pero mas que nada la flojera, me llevó a romper mis reglas y métodos de lavado, bajo el pensamiento de "por una vez no pasa nada", le deje la "chamba a la lavadora" mientras plácidamente veía un poco de televisión.

Después de algunos minutos el tintineo de la lavadora me anunciaba que había terminado su labor y fue ahí donde me llevé una gran sorpresa: Al levantar la tapa de la lavadora, me percaté que había colocado mal uno de los filtros retiene pelusas, por lo cual TODA mi ropa (en su mayoría de colores oscuros) estaba tapizada de partículas blanquecinas. Mi mundo se derrumbo y sólo sentí una gran ira dentro de mí

¡NO PUEDE SER! ¡ESO ME PASA POR FLOJA!, ¡YO SÉ COMO SE DEBEN HACER LAS COSAS, ¿PORQUE CHINGADOS NO LO HICE?!

Bien me enseño mi madre "el flojo y el burro trabajan doble" y ahora por floja, limpiar esa ropa me costaría el ¡doble de tiempo en todo!, tendría que lavarla de nuevo, tendría que pasar mas tiempo removiendo pelos y pelusas, ¡NOOOOOOOOO! si lo menos que quería era trabajar.

Después de mi ataque, solo me quedo un montón de ropa que aún no termino de limpiar y una reflexión sobre mis reacciones: tengo que encontrar la forma de apagar esa sección de mi cerebro que no es capaz de "pasar página" cuando cometo un error, tengo que dejar de tener miedo de que las cosas se salgan de control, pues como mucha gente dice "no pasa nada" y aunque para mi pareciera que "SI PASA", la verdad es que no pasa nada.

Fantasías de Juventud

Si has llegado a este post, pensando que encontrarás la historia de una joven "caliente" con hartas ganas de ser cogida, ya te puedes ir dando la vuelta de donde hayas venido.

No es que vaya a negar mi sexualidad o las ganas de coger, pero este escrito es acerca de los estereotipos, entornos,  comportamiento y juicio que hemos aprendido para la palabra "mujer", todo este conjunto de "información" sólo puedo categorizarlo como pensamiento fantástico o de fantasía, algo asi como "fake", es falso pero de tanto "usarlo" si te lo andas creyendo.
Para ser honesta, es probable que sea mejor tener fantasías sexuales siempre y cuando tu propia moralidad no te detenga a cometerlas, pero si las cometes, a lo mejor te dejan en una sonrisa - de esas que no te puedes quitar por un rato - o quizá sea una de esas situaciones  que erradicas de la mente y dices "nunca sucedió", punto, fin, closed, end.

A veces pierdo la noción del sitio y las personas, en un instante me encuentro compartiendo pensamientos como si fuese este espacio de liberación, hablo abiertamente de mis locuras y no me asusta ser cínica, desgraciadamente no creo que este comportamiento sea una liberación, si no mas bien es una extensión de mi obsesivo comportamiento de ser "siempre la mejor", si he de parecer loca, mala, gacha, cabrona, pues debo ser la MAS loca y la que mas chinga, ¡nadie podrá superarme!.

Esto de "ser la mejor", es una de esas fantasías de juventud; recuerdo que cuando estudiaba y observaba la vida de otras mujeres, se me hacía muy fácil juzgar su comportamiento como mediocre o incompleto, dando lugar al fantástico mundo de las "super pink power girls"

Cuando yo trabaje, seré la mejor, Cuando me case, seré la mejor esposa, cocinera, amante, etc. Les demostraré a todas esas mujeres que si se puede ser exitosa profesionalmente sin descuidar las cosas que toda mujer debe hacer, porque somos las mejores.

Hoy, ese pensamiento sólo queda reducido a una loca fantasía de juventud, pues cualquiera que quiera llevarlo a la realidad, terminará vuelta loca, frustrada y sin ninguna satisfacción, pues tal pareciera que cumplir todas esas reglas y roles, son para que las que observen tu vida mueran de envidia y te digan "no se como le haces" (titulo de cierta película que por cierto odié),  mientras tu estas hecha un manojo de nervios y la única satisfacción que cosecharás es cuando alguien note ese esfuerzo, pero la realidad es que nadie lo notará, porque "eso es lo que una buena mujer" debe hacer.

Menos mal que abandoné ese pensamiento juvenil! y aunque a veces me sigo sintiendo presionada en "ser la mejor" solo hace falta alejarse del camino amarillo que te lleva a Oz y encontrar tu verdadero camino.

Concha a cuestas...

¡Por favor! Que alguien me explique, enseñe, ilustre y me guíe en el camino de la construcción de una sólida e impenetrable Concha para llevar a cuestas.

Cuando nos conviene todos sabemos llevar nuestra "Concha", a paso firme, lento, nos protege y nos lleva al final del camino para solucionar "algo".

En mi desbordada personalidad, hay algunas cosas que me dan mucha vergüenza, por prejuicio, orgullo, formación o mi pendejez de parecer perfecta e intachable.No poder solucionar mis problemas y tener que pedir ayuda me pone un poco loca, pero me pone mas loca esas personas que sacan provecho de mis propias verguenzas, ignorando todo lo que psicologicamente tuve que superar para obtener lo que me hacía falta.

Como anteriormente les conté, en éste recóndito lugar de mi ciudad el agua escasea muy frecuentemente, tuve que llegar al borde de la depresión para someter mi autosuficiente orgullo, acudir a mi madre y pedir dinero para instalar un sistema de almacenamiento y distribución de agua.

Después de meses de arduo trabajo, desvelos, dolores de manos y hombros, trasero de aspirina, obtuve la paga de uno de mis proyectos, una jugosa cantidad que rápidamente fue distribuida entre el cúmulo de deudas e impuestos. Orgullosamente liquide la deuda a mi Madre y puedo gozar sin remordimiento alguno del agua que fluye por todas los grifos de nuestra casa.

Hace un momento, escucho ese conocido sonido de una cubeta llenándose desde el grifo del jardín, me asomo por la ventana, para descubrir que uno de los habitantes "de enfrente" alegremente tomaba de nuestra agua, SI NUESTRA AGUA, esa agua que al no tenerla casi me volvió loca, esa agua por la que he trabajado en el aspecto profesional y psicológico para tenerla; siento que la furia crece dentro de mí, respiro y guardando la compostura abro la puerta:

- ¡ay! te estoy robando agua
- ¿No hay agua en el tambo?
- No se, creo que está sucia
- Pues por eso deben usar el agua del tambo, para que no se les ensucie
- Es que es para bañarme

Y sale corriendo con la cubeta de agua..

¿A mi que MIERDAS me importa que use MI AGUA para bañarse?
¿Que MIERDA me importa que SU AGUA esté sucia?

¡Si! ¡Soy una pinche egoísta! ¿Y QUE?,  yo aprendí que cada quien debe rascarse con sus propias uñas y cuando no puedo rascarme, me aguanto lo mas que puedo. No quiero ser el "godinez" del que otros se aprovechan, así como en la parábola de las 10 virgénes (esa que contó Jesús), pertenezco al grupo de las 5 precavidas que compraron su aceite y que no tienen reparo en cerrarle la puerta en las narices a las no precavidas.

Al final yo soy la que quedo ridiculizada y avergonzada de reclamar una puta cubeta de agua, el que vino con su concha a tomar algo por lo que nunca trabajó debe estar feliz ondeando su cabello al viento y oliendo a jabón perfumado, mientras yo estoy aquí despotricando, podrida de ira y coraje.

P.D. Y como si no fuera suficiente podredumbre, suena el teléfono, mi Suegra abogando por los habitantes de enfrente a los que les han cortado la luz "Yo se que no es tu problema, pero pues algo hay que hacer, pobres!"

La pípila..jaja

Si, La pípila y no "El pípila".

De buen rollito, un día hablando con el marido:

-Oye a la puberta ( hija adolescente) se le esta llenando la cara de granitos...que lástima.
-La voy a llevar a un  BUEN dermatólogo, no quiero que se vaya a empezar a sentir mal por ello.
-Ah pues me parece bien...a ver si es verdad (coletilla con recochineo...por qué será? )

Pasan los días y el buen rollito sigue.
-Ya tengo dermatólogo para puberta, un cliente mio. ( no podía ser de otra forma)
-Ah, ok...cuando es la cita?
-Tal día.
-Ops ese hay reunión en el cole para ver lo de su salida de campamento!... nos dividimos, tu vas a la     reunión y yo la llevo al médico.
-No!, cambio la cita, yo también quiero ir al médico.
-Para que quieres ir ? con que la lleve yo basta, no?
-Para que cobre más barato! jaja ( se supone que es su "conocido")...además quiero que me vea la        verruga del dedo.
- Vale, esta bien.

Los días siguen pasando, pero el buen rollito se ha esfumado. Llega el día de la víspera de la visita al médico.

Por correo electrónico ( claro, la comunicación verbal ya se interrumpió y además le bloquee en wasap..jaja...menos mal que nos queda el email...por cierto ojalá no se extinga , que el otro dia lei que tiende a desaprecer!):
- Dónde esta la consulta del médico?  Cual es tu plan para mañana?
- En calle fulanita. Dr sutanito.
- Que número de la calle? Vas a venir?
- No me acuerdo, en google viene.No voy.
- En google...guay, gracias.
- De nada, así busqué yo el teléfono, ahí tienes el mapa, no me acuerdo del portal ni del piso, no se,       no creo que sea tanto esfuerzo.
- Solo imagínate que esa respuesta hubiera sido de mi hacia a ti, lo bueno es que yo tengo callo.             Primero dices que quieres ir, se cambia la cita para que podamos asistir los dos, ahora simplemente     ya no vas, es difícil entenderte.
- No voy por que no tengo ganas de ver morros (jeta, la mía por supuesto) sí Pedro ( el médico) me       hace preguntas del Restaurante.( suele suceder en las consultas del ginecólogo, oncologo etc..que       terminan hablando de restaurante y del cocinero, más tiempo que de la consulta en si)

Plop...como condorito.

Y aquí es a donde quiero llegar, yo soy la causa indirecta de sus actos, aquí es donde yo siento el peso de una lápida tan pesada como la del pípila.
Su humor, sus ganas de hacer cosas, su ánimo, su amor por sus hijas, sus ganas de colaborar en casa, sus ganas de venir a casa, de comer, de pasear a los perros, de sacar la basura de casa, de hacer la cama...todo, todo parece estar condicionado por una sola cosa...Yo. No es que yo sea una "cosa" pero todo dependerá de si esta "bien" conmigo o no lo está.
No quiero esa responsabilidad, no quiero ese peso, no quiero que su "felicidad" dependa de mi...no puedo soportarlo, no tengo alma de super-héroe mucho menos de mártir.
Bastante tengo con mi propio ser.

Tempestad

¿Por qué no puedo simplemente quererle?
¿Por qué?
¿Será que ya no le quiero?
¿Será que me autoengaño?
¿Por qué no puedo dejar de ver las cocina sucia cada vez que cocina?
¿Por qué no puedo verlo derramado en el sofá, con la mirada perdida entre el ipad y el iphone?
¿Por qué no soporto su aliento a tabaco?
¿Por qué no me ilusionan sus nuevos proyectos?
¿Por qué me siento mas cómoda sola?
¿Por qué, en estos instantes lágrimas se derraman de mis ojos?

Se que es un buen hombre,
Se que es noble.
Se que es trabajador.
Se que es emprendedor.
Se que es bienparecido, al menos asi lo veo.
Se que  quiere  a sus hijas.
Se que me quiere.


Se que no puedo irme.
Se que que si pudera irme, quiza no querría irme.

¿Por qué no puedo aplacar los vientos que se levantan dentro de mi?
¿Por qué mi calma solo precede mi tempestad?
¿Por qué?

Se que el problema soy yo.
¿Por qué?

P.D. La culpa de éste post lo tienen mis demonios internos y Luis Miguel, si Luis Miguel, que está ahi cantando mientras trabajo, diciéndome lo bello que es el amor...

Quisquillosis Aguda

Me pregunto, ¿Que pensará la gente de mí?, no es una pregunta cuya respuesta lleve la intención de hacer cambiar la opinión de las personas, es una pregunta por curiosidad de conocer lo que hay en la mente de algún grupo de personas con las cuáles no hay una intersección entre el universo de las personas quisquillosas (como yo) y ellos.

Tener una casa, ha sido una experiencia satisfactoria durante su proceso de construcción, después se le han asociado otras experiencias derivadas de la falta de comodidad que resultaron no ser lo  "peor de todo". Esta casa incluía el paquete de "familiares incluídos", de los cuales algunos pertenecen al universo con el mi universo no roza, ni colinda, ni intersecta, ni madres, ni leches.

Nuestra casa cuenta con un baño exterior, el cuál es usado por mi cuñada y su hijo, quienes viven en la parte frontal de nuestra propiedad, sus recursos son más limitados que los nuestros, por lo que cuando ocupamos nuestro hogar, les seguimos permitiendo el uso del baño mientras ellos habilitaban su propio baño.

Cabe mencionar, que el baño exterior está en precarias condiciones, una vieja puerta sin chapa, un viejo sanitario muy poco funcional. Uno de nuestros perros encontraba atractivo ingresar al baño, desbordar el bote de basura y engullir papeles defecados. Diario escuchaba a mi cuñada regañar al perro por el "cochinero" que hacía. Un perro es un perro, el hará lo que como a perro corresponde; enfadada de está asquerosa situación sin muchos recursos, busque algo para remediar esta situación ( que por supuesto no sería "amarrar el perro"). Armada de un desarmador, un par de tornillos y una liga del cabello, diseñe mi pequeño dispositivo para mantener la puerta cerrada.

Meses después comencé a observar que nuestro consumo de agua había ascendido en forma considerable, no había fugas dentro de casa, así que todo apuntaba al baño exterior (Tampoco es que mi cuñada y sobrino se la pasen defecando y tirando de la palanca a una velocidad de 1 vez por segundo). Por segunda vez, salí armada de mi ojo quisquilloso a revisar el baño, efectivamente había una fuga el sistema arcaico del baño arcaico. No servía, no contaba con instalación de llave de paso que me permitiera cerrar el paso del agua. Harta de que esta situación no fuese atendida por ningún miembro de esta comuna, me armé con pinzas de plomero, removí una llave de paso de uno de mis lavamanos e instalé la llave de paso. Auxiliada de un video de youtube intente reemplazar el sistema del arcaico baño, pero era "too much" arcaico, así que no me quedo otra mas que mantener la llave de paso cerrada. Finalmente el consumo de agua se redujo, aunque para la sequía en que vivimos, tampoco había mucha oportunidad de que el vital líquido siguiera fugándose.

Hoy que mis problemas de sequía se han solucionado, que contamos con un "alegre" sistema de almacenamiento y bombeo de agua; un habitante o visitante de esta comuna tuvo la brillante idea de abrir esta llave que permanecía cerrada, dando como resultado el derrame de 1000 litros de agua en un periodo de 2 días, ¡1000 litros de agua! derechito al retrete sin ir acompañados siquiera de una pequeña mierda, cero nada, se fue el agua.

Situaciones así, me provoca conflictos, sentimientos encontrados, porque quisiera ir y cerrar ese baño, que no vuelva a usarse nunca más, total la comuna ya tendrá muy mala opinión de mi quisquillosa forma de ser, así que ¿a quien le importa una raya mas?

Estoy consciente que ser quisquilloso no es lo mejor del mundo,  pero caminar hacia el extremo de la conchudez donde sólo recibes y percibes el mundo como que las cosas llegan solas y las mereces, que si dejas de recibir es problema de que la gente "es mala" contigo.

No se ustedes, pero yo prefiero vivir agobiada por mi "quisquillería", padecer de quisquillosis Aguda, que ser un conchudo caminante de la vida, que solo usa lo que tiene enfrente. Quisquilloso o no, siempre tendremos nuestra propia dosis de agobios y presiones.

Me despido de este desborde, con está imagen de mi mágico dispositivo "Mantiene puerta cerrada", que casi dos años después, un poco estirado por la vida sigue aferrado a su labor, funcionando porque alguien lo puso ahí.

Tonta con iniciativa.

Cuantas veces he escuchado esta frase, cuantas veces la he pronunciado, cuantas veces nos hemos jactado mi concubino y yo de los tontos con iniciativa; hoy me he convertido en uno de ellos.

Lejos de justificarme o escudarme tras mis múltiples ocupaciones, esta vez me pasé de pendeja, fui como todos los tontos y me lancé al ruedo sin informarme, sin investigar, me confié, soñé que todo sería fácil y natural, sin percatarme que en lo natural también hay peligros que debo conocer.

La naturaleza me daba la oportunidad de rescatar a otros gatitos de la calle, otras vidas que cuidar y nuevamente me equivoqué, no supe protegerlos, no supe cuidarlos.

Por mucho tiempo molesté a mi hermana "Sandwich", por encerrar a mi perra en celo con su hijo, su justificación fue "pensé que por ser su hijo no le haría nada", al final solo tuvimos que cuidar de una cría, pues todos nacieron muy débiles, la vida se abrió paso y con mínimas probabilidades una hermosa y grande cachorra salió triunfante.

Ojalá yo pudiera decir lo mismo, después de acuñar el mismo pensamiento de mi hermana.
Deje a  mami gata en labor de parto acompañada de su pequeño hijo de 5 meses, el término "salvajes" no fue suficiente para que mi cerebro hiciera "clic", para intuir que algo podía salir mal, dos pequeños murieron en manos de la supervivencia, del instinto natural que fue mayor que el mío.

Esta mañana, un suspiro, un instante, un subir y bajar escaleras,  el instinto animal ganó de nuevo, murió el tercer gatito, no sabía que existía, no sabía que su hermano podía matarlo, no sabía que un macho aún cuando es pequeño pudiera matarlo, no sabía nada, solo supe ser esa tonta con la iniciativa de rescatar vidas y por eso solo conseguí muerte.

Hoy tengo miedo, tengo culpa, no quiero terceras oportunidades. Por mi forma de ser, de pensar estoy segura que la próxima vez lo haré mejor, que no me volverá a pasar, que no me volveré a equivocar.

La paga de este error ha sido muy costosa y no se si seré capaz de aceptarla.

Que razón tiene el dicho "no hay nada más peligroso que un tonto con iniciativa"

Kiri, lo siento mucho...

Una mesa entre líneas

Han pasado varios días desde mi último desborde. No es que no tenga nada que contarles, es sólo que mi vida es así, hay momentos en que no tengo trabajo y nada más me la paso pensando en la maroma del piojo, pero de repente se viene una avalancha de proyectos o propuestas por realizar, todo mi tiempo se consume a tal grado que al llegar a casa, lo último que deseo es volver a encender la computadora.

En este momento, instalada en el escritorio de la discordia, suspendo un poco mi producción masiva de líneas de código fuente, para compartirles una pequeña historia. Esta historia no es mía, pero será muy fácil apropiarse de ella, pues seguramente nos ha pasado mas de una vez.

Hace algunas semanas, "chateaba" con un amigo muy querido, entre los temas de la plática salió a relucir lo agobiante y frustrante que son las tareas del hogar, había una empatía con Él, pues por un tiempo Él era el amo de casa, limpiaba y cuidaba a su pequeña hija.

Yo le contaba de lo difícil que es para mí delegar las cosas, que fácilmente me saturaba, enloquecía, hacía todo hasta que finalmente explotaba contra el otro habitante de ésta casa, acusándolo de conchudez y falta de iniciativa; el me respondió "¡Ay!Lo mismo pasa con mi esposa, yo siempre le preguntaba y consultaba para hacer algo, pero ella me decía, ¡Haz tu las cosas! Así que empecé a hacer las cosas y no le gusto",  de forma demostrativa surgió la historia de la mesa.

La cito parcialmente textual

Hace poco teníamos una mesa toda bien gacha, incluso representaba un peligro para mi hija y dije, inguesumadre la voy a regalar. Un día llegó y preguntó por la mesa
-¿Y la mesa?
-la regalé
-¿por qué? Me hubieras avisado
-oh pues la otra vez te pregunté que si podía regalar el tostador viejo y me dijiste, "tú hazte cargo de esas cosas" por eso no te pregunté, además la mesa estaba fea

Respondí desde mi muy muy opinión personal: "Yo veo estos tres escenarios con la mesa, cada uno desata un pensamiento que no llega a los labios(rintintineo), pero en todos sales perdiendo"

Escenario l:  Oye, la mesa esa fea, ¿la tiramos?
¿porque chingados no puedes tomar decisiones sin preguntarme?, hasta eso tengo que decidir yo.
Escenario 2: Oye, voy a tirar la mesa fea
¡Ah que bien, por fin tomó la iniciativa!
Escenario 3: "Tiré la pinche mesa"
¡Que chingados! ¿cree que puede hacer lo que le de la gana?

Me respondió: "¡No mames!, osea ¿que tenemos que pedirles permiso? ¡ni que fueran nuestra mamá"

Es verdad no somos sus madres, pero en ocasiones me visualizo como un niño autista (clásica imagen de película o telenovela), lo que está a nuestro alrededor tiene un significado o importancia desmesurada que los demás no comprenderán, si tocas o quitas algo de ese pequeño mundo enloquecemos.

Ése es mi mundo el que aparentemente me hace sentir segura, el que me he construido, en el que se aprende de todo error, en el que todo sale perfecto, donde no caben las cosas que se hacen sin esfuerzo,  las tareas incompletas, o el gasto injustificado de tiempo y dinero; donde "descansar en alguien mas", sólo ha conseguido exacerbar mi deseo de control y por eso debo "Autorizar" o dar el "Visto Bueno".

Llegar a cualquiera de los escenarios sin su "rintintin" asociado,  no tendrá que ver con los demás, tiene que ver conmigo y mi emancipación del mundo perfecto.

Indiferencia

Siempre hemos discutido. Muchas cosas le he reclamado. Mucho le he pedido.
Cuando me lo hacía ver, le solía decir que, si pedía más de él , era porque me interesaba él, yo, nosotros.
Luchaba por ser una pareja unida, cómplice, por ser una familia.  Había sueños y esperanza.
También le decía que sería más preocupante que no dijera nada, porque significaría que nada me importaría. Incluso, toda chula como soy, le dije : "preocúpate cuando nada te reclame, porque querrá decir que me eres indiferente, y cuando la indiferencia llega, nada hay que se pueda hacer"
La terrible visitante ha invadido todos los rincones de mi. La indiferencia ha llegado.
Ante el asombro de los que me conozcan...he enmudecido. Encuentro grato el silencio y la evasión.
No quiero discutir, ya no soy la que inicia una conversación para aclarar un enfrentamiento. Observo en ocasiones y la mayoría de las veces miro a otro lado.
En una charla la psicologa me dijo :" Lo que te pasa es muy común, a esta edad ( torno a los 40's) muchos matrimonios entran en crisis, muchos se separan. Pero lo que ellas no saben es que "otras" recogen lo sembrado, porque todos los años anteriores han sido de siembra y los dejamos cuando estan en su mejor momento, entonces llega "otra" y se lo lleva "educado", esa otra suele ser una mujer más joven...otra termina disfrutando del fruto maduro que tu estuviste cuidando."
Pues bien, "otra", estoy a punto de hacerte un gran regalo, de dejarte coger el fruto maduro, pues no me quedan fuerzas para subir a cortarlo, mucho menos para esperar que caiga por si solo.
Este fin de semana, llenó de flores el jardín.
Desde que llegaron mis negritas se acabaron las flores. Pero las negras ya están más tranquilas, y las flores pueden volver a las macetas. Lo que ya no volvió fue mi ánimo, ni mi tiempo libre para dedicarlo a estos menesteres.
Como decía, el fin de semana lo llenó de flores...me dió igual. En otro tiempo, me hubiera emocionado, se lo hubiera agradecido, lo habría gozado, y en nuestros mejores tiempos, lo habríamos hecho juntos.
Si, hubo un tiempo que lo hicimos juntos y lo disfrutamos juntos. Hubo otro tiempo que lo hice yo sola y lo disfrute yo sola. Es el tiempo en que él lo ha hecho solo....espero que lo disfrute.
Los tiempos cambian, los ánimos cambian, las alegrias cambian, las penas cambian, las expectativas cambian...

Agua, pobreza y depresión

Hace 21 meses que nos mudamos a nuestro nuevo hogar, hemos oscilado entre emociones de alegría satisfacción y hartazgo. Nuestra casa es muy grande para sólo nosotros dos, con paso lento hemos avanzado en los acabados y constantemente me hago un "cocowash"

"No desesperes, algún día terminaran"

De cuando llegamos a ahora, hay muchos avances, sin embargo estos avances se ven opacados por un mal mayor, la falta de agua potable.

Cómo si no fuera suficientemente caótico para mí, vivir rodeada de polvo, el no tener agua ha quebrado totalmente mi voluntad de levantarme cada día y hacer mi rutina diaria.
Por las mañanas, despierto, tiro de la cadena del inodoro para darme cuenta de que otra vez "no hay agua" y tener la sensación que transmite aquella canción de Jose Alfredo Jimenez:
"La vida no vale nada, no vale nada la vida, comienza siempre llorando y así llorando se acaba"

¡Esperen un momento! no se rían ni me tachen de exagerada,pero después de pasar mas de año y medio en una casa que no tiene todas aquellas comodidades con las que estás acostumbrado, que te absorbe tus bolsillos porque siempre hay algo nuevo por hacer, que al limpiar te hace vivir en una nube de polvo y que para colmo, no puedes darte ni un baño decente, termina quebrantando mi espíritu y el de cualquiera.

Acarrear agua para bañarse, lavar platos, cocinar, lavar las manos - no hablemos de lavar ropa porque esa es una tarea imposible-,  se convierte en una "rayita" mas para las frustrantes labores domésticas, ya cargo con el "todo yo" y ahora debo cargar con la cubeta. Esa odiosa cubeta que duplica el tiempo de los quehaceres, que causa molestia a mi espalda, rodillas y hombros, lastimados por permanecer tantas horas trabajando en una silla y escritorio poco ergonómicos.

Y no me salgan con "se agradecida, al menos tienes agua", porque ya quisiera verlos a ustedes como superarían esta situación. "Pon un Tinaco", "Pon una Cisterna", "Compra otro escritorio", "Compra otra silla", "¡Tan fácil! te ahogas en un vaso con agua".  Es fácil cuando no te persigue el estúpido pretexto de "No tengo dinero". Apenas percibo los honorarios de mi trabajo y ya debo repartirlo en las cuentas atrasadas, sumen  mi estúpido orgullo que no me deja aceptar ayuda ¡Todo debo hacerlo yo, con mis méritos!, con el polvo de mi frente, perdón ¡sudor!.
He llegado a un punto donde estoy bien hundida en la mierda, literalmente, porque mi casa está tan sucia, que las pelusas ruedan como chamizos por todas las habitaciones.Ahora si que ¡Me lleva la chingada!, en la mierda, con dolencias, con un chingo de trabajo y sin agua, pero con un orgullo hasta el cielo que de nada me sirve.

Entonces viene la trillada reflexión "hay otros peores que yo". Es verdad hay otros peores y ahora los comprendo, año y medio sin comodidades,  me ha llevado casi al borde de una depresión, ¿Que será de aquellos que así nacen? sin comodidades, sin servicios, sin trabajo, sin educación y con viviendas peor que la mía. Yo tengo quien me ayude, sólo necesite callar mi orgullo y aceptar la ayuda de quien me tiende la mano.

Aquello de "El pobre, es pobre porque no hace nada" puede tener algo de cierto, pero ¿Que le motivará a querer hacer algo? ¿Quien le brindará la ayuda para salir de su pobreza?  Si yo, que me encuentro en una posición privilegiada necesito ayuda para dar solución a mis necesidades y en ocasiones me resulta difícil encontrar la motivación para "hacer algo" ¿Qué les queda a aquellos que están "peor que yo"?

En fin, creo que mi concubino, se asustó al verme en modo "la vida no vale nada", pues se ha puesto a limpiar y con eso me dio una motivación para sacudirme un poco de mierda. ¡Hasta la próxima!

Porque TU tienes más tiempo...

Porque tu tienes más tiempo....es lo que me ha dicho el asesor financiero esta mañana.
Obviamente se refería a que yo tengo más tiempo que el señor con el que comparto vida desde hace ya casi 18 años, vida y hace menos años, trabajo.
¿Y qué sabe él si tengo más tiempo? ¿Qué le hace pensar que yo tengo más tiempo?
Será ,claro,mi supereficiencia, ésa que a pesar de todo lo que tengo que hacer, hace, que él me escriba un email cargado de peticiones en cuanto a papeleos, pagos, gestiones etc... y yo supereficiente no tarde mas de un día en darle respuesta a todo cuanto solicita. Ésa que me hace tener aún la cabeza tan correctamente amueblada para que de memoria pueda darle datos y aclarar situaciones.
O será esa capacidad de atender cuando me habla  (a pesar de que como buen andaluz me cuesta , a veces, horrores entender los que dice) y poner atención a todas y cada una de sus palabra sin que ninguna caiga en saco roto o en el olvido, y claro, el se siente atendido, reconfortado.
O será que mi inteligencia salta a la vista y él se da cuenta de que puede explicarme una vez las cosas y yo la pillo, enseguida.
O será que como buena y estúpida mujer que soy , aguanto lo que me echen y no voy quejándome, con la cara apretada como si  me estuviera cagando o presumiendo mi agenda llena de compromisos, diciendo : "pfff, tengo que hacer ésto, aquello y lo otro"
O será que se priorizar, organizar y  decir que NO a ciertas cosas o compromisos triviales para no perder el tiempo en tarugadas.
Lo que sea, será, pero de lo que estoy segura es de que no tiene ni puta idea de los esfuerzos que tengo que hacer para cumplir con todas mis obligaciones de la forma tan eficaz como lo hago.

No tiene ni puta idea de que antes de venir a trabajar ya he trabajado y cuando salga de esta cueva, seguiré currando.
No tiene ni puta idea de que me levanto muy temprano, de que me acuesto rendida...
Pero claro...soy mujer, soy ama de casa...me sobra el tiempo para jugar a la "oficinita".
Cada vez que resuena su frase en mi cabeza "porque tu tienes más tiempo"... me hierve la sangre...

Desahogo de sábado por la mañana

Les comparto lo que viví esta mañana.

No se porque, pero adoro al inútil rintintin, es mi forma cordial de insultar o "pendejear" a alguien, lo malo que algunos son tan pendejos que no lo captan o son tan inteligentes para ignorarlo. Por unos segundos me llena de placer contestar con "rintintin", para después darme cuenta que es como una especie de cobro por adelantado, chantaje o relación abusona: te maltrato, pero te doy lo que quieres.

Mi cliente "favorito" me despertó esta mañana, lo peor es que no me despierta con un clamor de ayuda, si no con un reclamo:

"Karenina, la versión del software no me muestra X información en pantalla que necesito para hacer X cosa"

Mi cliente abusado, abusado por abusar de Él y abusado por "vivaracho", ya no me llama por teléfono, ahora me escribe, nuestra relación sigue siendo la misma, le trato mal, pero siempre le doy lo que quiere. Recibe su dosis de "rintintines" escritos y voalá aparece la solución a sus problemas.
De cualquier forma es mejor que nuestro dialogo sea escrito, ya que cuando el habla, emite pensamientos y peticiones a velocidad de palabra por minuto y eso, como ustedes comprenderán es exasperante.

Bueno, regresando al tema que me despertó esta mañana, leer ese mensaje me lleno de furia desde las entrañas. Quizá no había ningún reclamo en el mensaje, pero yo lo interpreto como un reclamo, como si yo no hubiera hecho algo bien, ¿Como puede atreverse a cuestionar que YO no hice algo bien?, ¿Cómo? si cada segundo de mi vida va plagado de una dosis de cuestionamiento para hacer siempre lo correcto. Estas cosas desatan mi furia, quiero decirle que es un estúpido, un inútil, quiero retorcerlo en mis manos hasta desaparecer por su osado reclamo, no quiero guardar silencio, ni puedo evitar responder el mensaje de la siguiente forma

"Hace meses te mande la versión especialmente hecha para tu petición"

Permanecí unos minutos en la cama, a través del teléfono husmee en mi correo electrónico cuando lo había enviado, para "rintintinear" que YO tenía razón. No es muy sencillo buscar en una pequeña pantalla, así que no pude quedarme en cama, me levanté, encendí mi computadora y lo encontré; se lo re-envíe y me quedé reflexionando en esta situación, ¿Hubiera sido diferente si el me dijera "Karenina, no encontré la ultima versión del Software, puedes enviármela"? 
Es probable que no, de todas formas me hubiese molestado que Él no fuese ordenado con sus cosas y dependiera de mí para solucionar sus problemas.  

Es una especie de poder maldito, me molesta que me pidan algo, pero al mismo tiempo me siento superior de poder resolverle la vida a los demás, pero ¿quien es el "abusado" en esta relación?  el se lleva su parte, pero también se lleva algo de mí, es un pequeño circulo vicioso de mi vida y mis relaciones con los humanos, porque aunque estoy describiendo un asunto laboral, es igual con mi vida de pareja, con mi familia; hago mi berrinche, pataleo, "rintintineo" y les doy lo que quieren.

Mi vida me ha enseñado que hay que luchar y batallar por las cosas que haces, por eso no estoy dispuesta a que los demás lo obtengan de la forma bonita, deben sufrir para apreciar, mi subconsciente así me hace actuar, pero ¿Cual sería el comportamiento correcto? si es que hay una forma correcta, ¿sonreír y ser amable y dar lo que quieren? al final de todas formas lo voy a dar, ¿es justo hacer pasar a los demás por este momento incomodo? ¿Soy una persona Horrible, por querer que los demás hagan las cosas como yo? ¿Y si los demás no necesitaran de mí, sería más feliz o me deprimiría de que nadie me necesite? ¿Cómo saberlo?, pues siempre habrá "abusados"dispuestos a acudir a ti por su dosis de maltrato para ahorrarse la "fatiga" y facilitar así su existencia.

Vituperio

Hoy tengo ganas de que me linchen,  pues voy a ser radical y anticuada.
Pues si, porque llevo mucho tiempo pensando que las mujeres deberíamos ser mas listas.
Creo que nos hemos perdido en el camino a la liberación femenina...nos hemos convertido en remedo de la clase masculina. Queremos ser mejores o iguales que ellos, pero mejores o iguales que ellos en lo que ellos hacen.
Esta muy bien que la mujer estudie, aprenda, investigue se prepare etcétera, etcétera , pero que pasará que cuando lleguen los hijos, si es que llegan, porque si no llegan , este post  puede ser omitido, pues bien, cuando lleguen los retoños...nada volverá a ser igual, o nada debería ser igual.

La semana pasada leía en en periódico que una mujer que se dedica a la política a niveles de la alta esfera, después de dar a luz a su bebé, orgullosa se reincorporaba  a sus labores en tan solo diez días.
¿Se puede estar orgullosa de ello? ¿Orgullosa de dejar a tu bebé sin ti? ¿Orgullosa de no estar a su lado para calmar su hambre o callar sus llantos? ¿Orgullosa de que otros brazos le acunen y le den calor?
Algunas madres no tienen mas remedio pues son el único sustento económico. Me callo y les admiro.

Pero, y las que lo hacen por decisión propia? ¿Por qué lo deciden asi?

Porque son libres para elegir.
Por no perder un estatus, social, laboral, económico.
Porque no digan " No trabaja"
Porque no digan "  Es ama de casa"
Porque no piensen que no tiene carácter o aspiraciones.
Porque no piensen que está chapada a la antigua, hay que ser moderna!
Porque hay que tener mas dinero, para poder gastar más.
Porque salir a trabajar es realizarse como persona.
Porque hoy en día está peor visto criar a tus hijos que salir a trabajar fuera del hogar.
Porque ellas también tienen derecho.
¿Por qué?

La maternidad, milagro de milagros, queda vilipendiado en pro de la modernidad, liberación y progreso de la mujer? De verdad se puede cumplir con todo a la vez?
Tenemos hijos, que dejamos al cuidado de otras mujeres que a su vez tienen hijos que dejan al cuidado de otras mujeres...

En el en el reino animal "no pensante" pocas hembras gozan de que el macho esté a su lado para alimentar y cuidar a las crías. Ya que vivimos en una sociedad que basa su estructura en un núcleo familiar formado por padre, madre e hijos ¡¡aprovechemos!!, si los hijos nacen en pareja, que es lo ideal, dejemos que sean ellos los que se encarguen de salir a cazar y traer el sustento a casa y nosotras gocemos y suframos las mieles y las hieles de la crianza.

Quizá nuestra libertad radique en la elección de ser madres o no, si elegís ser madres, sed madres con todo vuestro ser... sin olvidar que tenemos la capacidad, si hace falta, de sacar adelante a nuestra prole, contra viento y marea, solas.
Ya podéis lincharme.

Hostias...que somos dios!

El lunes "eche" una lavadora. Hoy jueves la ropa seguía tendida, menos mal que era ropa blanca, que si no ya se la hubiera "comido" el sol, como bien me enseño mi madre.
Observando el tenderete...hostias...me he  dado cuenta de que las amas de casa somos como dios!!
Omnipresentes, omniscientes y  omnipotentes!, estamos en todo, lo sabemos todo y lo podemos todo!!!!

Ese tenderete me ha hecho ver que lo que yo no haga nadie mas lo va a hacer, que nada se moverá sin que yo intervenga,  que yo veo cosas que nadie mas ve...tengo el poder sobre todo lo que sucede y lo que no sucede en esta mi creación llamada  "hogar".

Sólo asi, reconociendo nuestra naturaleza divina puedo entender porque somos tan chingonas, claro, teniendo estos atributos es normal que estemos muy por encima de los mortales...


La cuestión es, que yo no quiero ser dios...porque es muy agotador , muy aburrido , muy desagradecido, muy sacrificado.

Prefiero ser una bruja con una varita mágica...jejeje...si una bruja de esas de los dibujos animados que de verdad tienen poderes útiles.
Y si no...pues prefiero imitar a los mortales y decir..." no se"..."no puedo"..."no lo vi"..."se me olvido"..."no tengo tiempo"..."no tengo ganas"...etc etc
Como bien diría mi mami (una diosa super chingona)...navegar con bandera de pendejo, para pasarlo bien.

Inútil "Rintintin"

Yo, soy una persona que lleva muy mal los fracasos (creo haberlo mencionado antes), todo el mundo te dirá "no pasa nada, levántate y aprende de tus errores", el problema es que mi desbordada mente no está preparada para cometer errores, siempre soy tan analíticamente calculadora, que no doy un paso sin estar segura de obtener un éxito, si me queda la mas mínima duda de que no será así, entonces prefiero no probar. Un fracaso, es un fracaso y no me preparé para fracasar.

Por lo mismo de que los llevo tan mal, sigo fielmente ese "aprende de tus errores", se queda grabado -casi como con un taladro en mi cerebro-  lo que hice mal, para así nunca jamás volver a cometer el mismo error. Si a esta deficiencia le incorporamos, que no me gusta pedir ayuda y que no me gusta ayudar a quien desde mi perspectiva no se lo merece, da origen al nacimiento del inútil rintintin.

He tragado hasta indigestarme la frase "Te lo dije", ésta no sale de mis labios, pero si sale de mi mirada, de mi expresión corporal. Comprendo que no todos son como yo, pero es que hay muchos que tienen todo el descaro del mundo para preguntar las mismas cosas una y otra vez, aún cuando tengan los medios para dar solución a su problema, el cual puede ser desde el clásico "donde están mis llaves", hasta ese cliente favorito -sarcasmo- en pleno piso de producción en una ciudad a mas de 1000 km, preguntando por el mismo trabajo que hemos venido haciendo hace 6 años.

Es verdad, evito el "te lo dije", pero tampoco soy capaz de contestar un "no se" y mandarlos a la chingada, a ¡rascarse con sus propias uñas!; a como de lugar quiero hacer que esa persona sea mejor, que aprenda y que no vuelva a preguntarme ¡nunca mas!

Comienzo tratándolo en forma despectiva, con una expresión corporal y entonación vocal de "mira pendejo, voy ayudarte, pero no es mi obligación". Le doy todo el contexto de la solución, disminuyo mi mala actitud, comienzo a hacer recordatorio de las otras veces en que se ha presentado la misma situación, resumen de causas comunes, hago sugerencias de llevar una bitácora, envío por enésima ocasión una guía de usuario, hago una guía de usuario, me desbordo en conocimientos y consejos; pero ¿que pasará al otro lado del teléfono? , o ¿que pasa en la mente de ese otro que te está observando con atención?  Creo que solo escucha un:

 "blabloublamuabla .... blobluamuo" 

Si, así como cuando habla la maestra de Charlie Brown, no escuchan nada de lo que estoy hablando, pero su cerebro debe activarse hasta el justo momento en que le das la solución; como seres bien entrenados para esperar haciendo contacto visual, hasta que sueltes "el premio".

No uso el "Te lo dije", pero si tengo un "Rintintin" para hacer que el sujeto discordante "aprenda", pero ellos nunca aprenden; en la próxima situación no consultaran el manual, no consultarán la bitácora (si es que la hicieron), no recordaran mis consejos, no agotarán sus posibilidades.
Claro, es más fácil alzar la voz o levantar el altavoz del teléfono para preguntarme lo mismo y no comprendo a estos seres "conchudos" capaces de soportar todo mi dramático "Rintintín", pero peor aún, no comprendo porque YO, en lugar de colocarlo en el catálogo de errores y no hacerlo nunca mas, termino amando tanto tanto al inútil "Rintintin".

Un tablón

Cuando fue la última vez que leíste un tablón de anuncios?
Quizá ni siquiera sabes donde hay uno, o quizá pasaste al lado de uno sumido en tu mente desbordada y no te percataste de esta joya comunitaria.
Me llena de alegría detenerme y leer uno, pues siento que voy a encontrar una joya!...aunque la verdad no se bien cual. Pienso que alguien ha puesto un anuncio, en el cual ofrece o solicita algo, y que en ello pone toda su esperanza de que alguien lo lea y tenga o quiera eso que el ofrece o pide...así es, menuda bobada...pero no puedo evitar leer atentamente cada escrito ahi colocado.
Quizá por que yo misma he puesto alguno alguna vez y llena de esperanza he esperado que mi teléfono sonara y alguien dijera : " He visto tu anuncio"
Pero siempre he fracasado, por eso los leo atentamente, porque quizá un día yo pueda hacer esa llamada que esa persona llena de esperanza espera...pero también en eso he fracasado.
Pero seguiré leyéndolos con la misma ilusión... ya ves tu menuda bobada.
Y en ésta bobada piensa mi mente desbordada...
Gracias Sis, por invitarme a desbordarme contigo.
Te quiero mil.